Если нужны результаты, без марафонов никуда.

Я про то, что нужно время и новые действия многократного характера. Нужно исследование. Путь. Поиск.

Нужно хорошо разобраться с предметом и сделать хоть немного практики, чтобы изменить старое, превратить в новое. Вообще, сделать по-другому, или даже взглянуть.

Процесс изменений в человеческой жизни долгий не потому, что мы не хотим и не вкладываемся, а потому что мы делаем не то.

Используем неработающую или даже деструктивную стратегию.

Верные новые действия помогают функционально адаптироваться к реальности, которая воспринимается, как неуправляемая в силу того , что человек часто пробовал много и разного, но всё равно разочарован и не получил нужный ему эффект.

Но, к сожалению, часто весь набор проб состоит из стратегий, которые поддерживают и удерживают проблему.

Чтобы увидеть, что происходит важно выйти за пределы самих сценариев. И иногда уже это помогает в них не возвращаться. Разотождествиться.

Чаще всего мы застреваем в патологических реактивных системах. И новые нам не только недоступны, но и могут пугать даже если мы их желаем.

Ранее предпринятые неработающие ( мы используем их не просто так, бесознательная реактивность нас к этому подталкивает) попытки и решения
воспроизведят и усугубляют проблемы и сохраняют наше пребывание в
дисфункциональной реальности потому что мы используем дисфункциональные привычные попытки решения проблемы.

Существует особая устойчивость к изменениям. Но, чтобы найти то точное движение, которое приносит облегчение нужно исследовать проблему новыми действиями. От этого никуда не деться.

«Познание реальности возможно лишь посредством вмешательства в неё, поскольку единственной переменной, которую мы можем контролировать, является наша стратегия».

Коротко - нужны знания, время и усилия. И проводник.

Особенно если все эти старые сценарии из нашей жизни с мамой и нашими с ней взаимоотношениями. Основные защиты образовались именно в там.

Ната Небо

Мама, используя свои стратегии поведения, вынуждает нас выбирать тот или иной психологический путь. Если мама вторгалась на вашу личную территорию, грубо разрушила границы, подавляла, контролировала, то в будущем у человека будет страх поглощения.

Эта фобия - боязнь вторжения, бессознательный страх, что другой поглотит вас, подчинит и заставит изменить уклад и привычный стиль жизни. Такие люди долго входят в отношения, и, находясь в них, нуждаются в уединении.

Если мама в детстве оставляла ребенка, переключалась с него на кого-то или что-то другое – мужа, младших братьев и сестер, работу - ребенок по какой-либо причине чувствовал себя брошенным.

Такой человек будет избегать близких отношений. Он не хочет переносить душевные муки – покинутости и одиночества. Как другая крайность этого страха - человек не будет во взрослой жизни страдать от одиночества, он будет цепляться за партнера.

Если мама или отец открыто унижали ребенка, оскорбляли и обижали, то у человека в последствии будут вырабатываться механизму гордыни и высокомерия. Они неосознанно будут позиционировать себя выше других, чтобы не оказаться в униженном положении.

Такие люди очень чувствительны к критике и любому недовольству. Любое слово расценивается как нападка. Самолюбие у таких людей хрупкое из-за расщепления собственного “Я”. Формируются 2 позиции – “Я плохой, недостойный” и “Я лучший, грандиозный”. Любое дуновение ветерка расценивается как удар по грандиозному “Я”.
В отношениях такие люди больше всего боятся быть отвергнутыми из-за своей нехорошести.

Вот небольшой обзор самых главных страхов, которые могут сформироваться в детстве. Вы и сами видите, как они оказывают сильное влияние на отношения во взрослой жизни».
Гаврилова Демпси

Зачем идти в глубину бессознательного? Зачем копаться, если можно просто забыть, не обращать внимания, простить?

На самом деле невозможно простить и отпустить без этого копания и убирания зарядов и обид, которые копились годами - большие и маленькие. Их много.

То, что выпущено из бессознательного, никогда не вернется в виде судьбы или болезни. Что это значит?

Что, оставив все внутри, потерянное и вытесненное в тень, мы начинаем болеть и создавать сложную судьбу, которая подведёт нас к тому, чтобы решать эти вопросы тем или иным способом. Самый, на мой взгляд, непростой - это рождение в семейной системе нездорового особенного ребёнка, или появление (и долгое присутствие) алкоголиков и наркоманов.

Некогда мы находим в себе силы, чтобы смотреть на то, что было, смелость, чтобы говорить об этом, и производим изменения в себе, растворяя обиды и боль непринятия, да и многое другое, мы не только становимся здоровыми, но и исцеляем всю семейную систему.
Начать с себя и отделить от матери, совершить сепарацию на самом деле, не зависеть от ее реакций, мнения, быть отдельным человеком - вот важная задача для каждого.

Именно с мамой у нас очень сильная эмоциональная зависимость.
Вы можете наблюдать в своих сценариях отношений многое из вашего детства, у нас образуются так называемые якорные чувства, которые рождаются в далеком нашем прошлом. Именно их мы проживаем много раз в любви с партнёром.

Поэтому отделиться важно. От всех. Чувствовать себя независимым, свободным.

Казалось бы наоборот, отношения с отцом должны влиять на любовные отношения женщины. Но нет... Все же первый опыт любви девочка получает с матерью.
И если в отношениях с мамой отношения дали "пробоину", то поворачиваясь к отцу в 3-4 года девочка несет эти проблемы туда.

И ожидает от отца восполнение того дефицита, который образовался с мамой. А потом ожидает от мира, от мужа.

С мужчинами почти так же. Поиск любви заставляет не думать о предназначении, поиск покоя и материнской защищенности создаёт ложную силу, точнее желание доказывать себе, что силён и не нуждаешься в нежности.

И в отношения вносится то, что для них неприемлемо - грубость, требования, а так же желание мстить…

«Первый опыт любви с матерью является матрицей для всех последующих отношений. Переживая болезненные чувства с матерью, ребенок не в состоянии переварить их и перевести в опыт.

То есть у него нет возможности духовно взрослеть. Эти чувства вытесняются, после являются магнитом для притяжения.

Взрослая женщина находит партнеров, которые будут причинять такую же боль. Или сами, не осознавая, провоцирует других на действия, которые причиняют знакомые душевные муки.

Мы не можем решать свои проблемы с мужчинами до тех пор, пока не доберемся до корня своих страданий - отношений с мамой.

Мы не сможем поменять существующую в бессознательном матрицу любви.
Решая проблемы в отношениях с мужчиной, мы будем двигаться в сторону отношений с мамой.
И хотим мы или нет, но наша психика неизбежно подводит нас к решению материнских проблем».
( Гаврилова Демпси).

Много искажений мы несём из детства. С ними не разобраться за один марафон. Но все же начать или продолжить следует.
Приглашаю. Марафон на месяц. Тема «Мама». Сепарация.